Поздоровлення, тости з днем народження, ювілеєм

 І бруд покажеться казковим краєвидом, 
когда в шлунку С2Н5ОН, 
і в черепі веселощі 
і в думках гармидер. 
Когда тече по горлу С2Н5ОН 

Оценка: -18

-2 -1 +1 +2

От і скінчилися букети, СМС, понти, цукерки, Поздоровлення, побажання, Сварки, крики, розлуки, "Чому не подзвонив?" "Сволота, ти мене забув!" "Гад, не любиш ти мене!" "Как гвоздики? Що за хня? " "Шуба где? Ти обіцяв! " "Клавка теж вітав?" "Ти кому дзвонив весь вечір?" "Да какая нафиг встреча?" "Я хочу як той, у рекламі!" "Ну і де подарунок мамі?" Обійшлося без інфаркту? Мужики, з 9-м березня!

Оценка: 525

-2 -1 +1 +2

Зменшіть ЗВУК

Служащій допустив незначну похибку на роботі .. Начальник помітив це і накинувся на підлеглого. При цьому він розпікав його привселюдно, від душі.
Але підлеглий перервав шефа, поставивши його в глухий кут, такою фразою:
- Я працюю у вас на півставки і тому про-1 шу кричати на мене стиха.

Оценка: 100

-2 -1 +1 +2

СКАЗАВ ПРАВДУ

Цірк дав оголошення про прийом на роботу артиста оригінального жанру. На другий день приходить мужик без ніг влаштовуватися працювати. У нього запитують:
- А що ви вмієте робити?
- Я, - говорить мужик, - можу стрибнути вище столу!
- Якого столу? - З недовірою питає його директор цирку. - Стіл столу рознь.
- А будь-якого! Мені не має значення.
Директор наказав уніформіст притягне декілька столів різної висоти і попросив претендента:
- Покажіть ваше мистецтво!
підстрибнув мужик на своїх протезах де-не-як біля столу.
Йому кажуть:
- Так ви навіть на півметра не підстрибнули!
- Ну і що, ваші столи стрибати взагалі не можуть!

Оценка: -160

-2 -1 +1 +2

ЧУДО-чобіт

Одін знаменитий швець, шиє взуття для "зірки", отримав повторне замовлення на комплект r теплою n взуття для експедиції одного відомого полярника. Він виконав замовлення в термін і, передаючи взуття замовникові, сказав:
- Ось вам чоботи, що ви замовляли для вашої нової полярної експедиції. Сподіваюся, вам сподобалися ті, які я зробив для вашої минулої експедиції?
- Так, дуже. Це були найсмачніші чоботи, які я коли-небудь їв, - почув він у відповідь.
Випьем ж за тих, хто знаходить, може бути, єдиний шанс для виживання в екстремальних умовах.

Оценка: 22

-2 -1 +1 +2

ІМ це по плечу

Посетітель ресторану довго вивчає меню, а потім кличе офіціанта і каже:
- Мені одну порцію Ахвледіані.
- Це неможливо!
- Чому?
- Ахвледіані - це наш директор.
Випьем ж за наші компетентні органи, які можуть взяти навіть Ахвледіані, тому що для них нічого неможливого немає.

Оценка: 9

-2 -1 +1 +2

НА ВСІ ВИПАДКИ ЖИТТЯ

Одін чоловік стверджував, що можна передбачити самі несподівані повороти і зигзаги життя. Він навіть, лягаючи спати, ставив поруч із ліжком дві склянки. Один - повний (з водою), на випадок, коли захочеться пити, другий - порожній, на той випадок, якщо пити не захочеться.
Вип'ємо ж за безцінне якість людини і бізнесі, і в коханні, і в політиці - здатність передбачати.

Автор: Отправить

Оценка: 60

-2 -1 +1 +2

СТРИЖКА

Пріходіт чоловік з хлопчиком в перукарню. підстригся сам, потім каже:
- Ви поки пацана мого стригти будете, я в магазин заскочу.
. Хлопчика підстригли, а чоловіки все немає. Питають хлопчика:
- Коли ж твій тато прийде?
- А це не мій тато.
- Чому?
- А просто цей дядько до мене на вулиці підійшов і спитав: хлопчик, хочеш підстригтися безкоштовно?
Вип'ємо за те гарні ідеї, які не мають нічого спільного з шахрайством.

Автор: Отправить

Оценка: 252

-2 -1 +1 +2

Не виправдав Надежа

Один мужик найняв хорошого адвоката для захисту своєї дружини. Незважаючи на це, суд визнав жінку винною і засудив її на рік примусових, робіт.
Клієнт став дорікати адвоката:
- Ви запевняли, що досягнете виправдання моєї дружини, а що вийшло ...
- Так адже вона на суді не дала мені слова вставити! - Вигукнув адвокат.

Вип'ємо ж за паузі між словами, які можуть бути красномовно за будь-яких слів.

Автор: Отправить

Оценка: 7

-2 -1 +1 +2

НЕ РОБИ ГАРНОГО - НЕ отримав погану

Їде по шосе бензовоз, ззаду прикріплена ланцюг, який волочиться по дорозі. Бензовоз зупиняє інспектор ГИБДД. Інспектор кілька разів мовчки обходить навколо машини, перевіряє документи. Все в порядку. Інспектор дивиться в небо, в землю, на всі боки, потім каже:
- Так ... чому з ланцюгом?
Водій із задоволенням пояснює:
- А це щоб електрику в землю йшло і пожежі не було.
r Інспектор n:
- Це зрозуміло а ланцюг навіщо? Водій:
- Хмм ... Ну як би це попонятней пояснити?! Якщо блискавка вдарить в машину, весь заряд у землю піде.
Інспектор:
- Зрозуміло, а ланцюг навіщо?
Водитель не витримує, зупиняє проїжджає повз ВАЗ і просить водія "жигулів":
- Слухай, друже, поясни йому, для чого в мене ланцюг!
Водій виходить, пояснює гібедедешніку:
- Розумієте, щоб бензин не вибухнув, щоб іскри не було ...
Інспектор:
- А-а-а ... Зрозумів.
Водій бензовозу щасливий їде. А гібедедешнік повертається до розмови з водієм "жигулів":
- Так, а чому ви без ланцюга?

ж Вип'ємо за те, щоб до нас ніхто не прив'язувався з дурними питаннями.

Автор: Отправить

Оценка: 137

-2 -1 +1 +2